Com seu comportamento, ele realmente leva você ao seu limite. Então, o que fazemos? Nesses casos difíceis, um novo método pode ajudar. O nome dela; Resistência pacífica! Seu modelo? Mahatma Ghandi.
Mesmo os pequeninos mais calmos e obedientes às vezes incomodam os pais. É por isso que as microtensões não faltam em quase nenhuma família. Ou porque o pequeno não recolheu os brinquedos da sala ou porque os irmãozinhos estão brigando pelo último copo de suco, fazendo com que o papai ou a mamãe sejam obrigados a levantar a voz. Tudo isso é completamente normal e acontece até mesmo com as melhores famílias.
Mas se o seu filho de três anos bater em você, se o seu filho de cinco anos insultar e zombar da professora do jardim de infância, se ele o pressionar pedindo coisas de maneira persistente e desagradável (por exemplo, guloseimas, dinheiro, mais TV) , se você tiver que implorar com horas para ir para a cama ou comer toda a comida dele ou se ele ameaçar “se matar” então as coisas mudam.
Não se trata de escândalos e reclamações comuns, mas de comportamento problemático. Independentemente de suas causas, esse comportamento atrapalha o equilíbrio familiar e traz os … altos e baixos da casa. Os pais oscilam entre a raiva e o desespero, os pequenos testam os limites e os nervos de mamãe e papai e desfrutam de sua autoridade.
Existe… salvação? Sim! Basta seguir a nova tática proposta pelo professor de psicologia da Universidade de Tel Aviv, Haim Omer, que se baseia na atitude e na filosofia de Mahatma Gandhi. Em outras palavras, a resistência calma, mas eficaz.
O político indiano conseguiu ir contra os colonialistas britânicos, mas sem que o conflito saísse do controle e levasse ao desastre. Qual era a sua “arma”? Resistência pacífica e não violenta. Os pais também não poderiam se beneficiar dessa tática?
Um método inovador
Por muitos anos, o professor de psicologia Haim Omer vem trabalhando e testando seu método em famílias na Alemanha e em Israel. Todos os pais que participam de sua pesquisa são parecidos. Ou seja, são mamães e papais que têm uma inimizade mortal com seus pequenos, que estão em constante luta pelo poder com seus pequenos, geralmente por motivos triviais.
Ou, por outro lado, são pais que… entregaram suas armas e se tornaram brinquedos nas mãos de seu filho exigente. Na verdade, o método do professor Omer já está sendo usado com sucesso por psicólogos infantis especializados na Alemanha em crianças pequenas e idosas.
Mas qual é o segredo do novo método? Bem, os pais, independentemente da idade do filho, devem parar de “responder” aos seus desafios e não se envolver em uma briga que não leva a lugar nenhum, nesse ciclo vicioso de “Você vai”-“Não, eu não vou fazer isso”. O que isso significa na prática? Vamos ver o que o novo método sugere:
Sem pregação
Os pais precisam parar com a pregação, as súplicas, as discussões intermináveis. Tudo o que conseguem com tudo isso é se exaurir e no final o pequenino finalmente faz o que quer!
Frieza e sem reações imediatas
Os pais devem aprender a manter a calma em situações intensas e não se deixar levar pela intensidade do momento. Se, por exemplo, seu filho lhe der um tapa, eles devem ficar quietos no início e pensar sobre o que aconteceu.
Dessa forma, eles conterão sua raiva, o que pode levar a reações erradas. Eles “responderão” ao mau comportamento de seus filhos somente depois de algum tempo: meia hora se a criança tiver menos de 6 anos e um dia se for mais velha.
Limpando… contas com “Sit-in”!
Eles devem ser claros e diretos com a criança! Ou seja, devem anunciar a ele que a partir de agora não tolerarão mais seu mau comportamento. Mas porque uma criança de cinco anos que bate, e. sistematicamente seus colegas ou ele trata muito mal a mãe ele não… ele leva muito a sério esse tipo de comunicado, os pais devem fazer o anúncio da forma mais correta. Quem é;
O “Sit-in”. Ou seja, os pais devem “ocupar” o quarto da criança, sentar-se numa cadeira e dizer-lhe em tom muito sério que não vão mais tolerar o seu comportamento e que esperam dele, aqui e agora, as suas sugestões para resolver o problema.
Como enfatizam os especialistas do método, “com o Sit-in não impomos nada à criança, mas sim a encorajamos a encontrar a solução por conta própria. Os pais não são figuras de autoridade oniscientes nem educadores robôs que distribuem recompensas ou punições”.
Um abraço em tempos difíceis
Se a criança for pequena (2-3 anos) e tiver uma das birras conhecidas dessa idade, ou seja, cair no chão, gritar, destruir objetos ou ameaçar se machucar, os pais podem acalmá-la com uma alça chamada “o abraço de urso”.
Nesse caso, o adulto pega a criança nos braços e a fecha com força, de modo que a criança não possa fazer nenhum movimento. A mensagem que o pequeno recebe é esta: “Estou aqui. Eu ficarei aqui. Não vou deixar você continuar o que está fazendo.”
Testemunhas de “defesa”
Normalmente, os pais de crianças agressivas sentem vergonha do comportamento de seus filhos e evitam falar sobre isso. Segundo os especialistas, no entanto, é importante quebrar o silêncio e buscar a ajuda de alguém próprio: seja um amigo, seja um tio ou tia da criança.
Essa pessoa pode mediar suas discussões com o pequeno, servir de “testemunha em defesa” dos pais e mostrar ao filho que acha correta a decisão e posição do papai ou da mamãe. Não esqueçamos que o círculo de pais – amigos e parentes – desempenha um papel importante para as crianças, pois representa para elas o mundo dos adultos.
Vendo o pequeno que este mundo aceita e apóia os pais, ele se acalma e se sente mais seguro e confiante com os seus, respeita e conta com eles.
Juntos no escritório
Se a criança for mais velha, os pais podem aplicar a tática “Time-in”. Ou seja, a criança é obrigada a passar um dia com o pai ou a mãe no local de trabalho.
Os benefícios
Ao aplicar esse método, os pais ganham muito. Em primeiro lugar, eles se tornam pais. O que isto significa; Que deixem de ser… invisíveis ao pequeno. É assim que eles se tornam mais fortes e fazem sentir sua presença. E esse poder é o oposto da autoridade, que oprime e neutraliza a criança. Não esqueçamos que castigos e ameaças distanciam a criança dos pais.
Pelo contrário, o poder que vem da resistência pacífica aproxima a criança dos pais, torna-se uma ponte de comunicação.
As crianças se desenvolvem melhor quando sentem não apenas o amor e a ternura de seus pais, mas também sua força e determinação. É claro que é difícil fazer com que seu filho o veja assim todos os dias: terno, mas também forte.
O método de Gandhi, então, tenta combinar da melhor e mais direta maneira esses dois elementos. A resistência pacífica pode realmente ajudar os pais a restaurar o equilíbrio em sua família. E, de fato, uma vez que eles conseguem, não é mais necessário…
Sim mas…
Há também um contra-argumento para esse método. Alguns especialistas acham que é muito duro e difícil para pais e filhos. Os pais podem não estar usando violência, mas, por outro lado, eles estão simplesmente suprimindo seu impulso e impondo sua autoridade de outra maneira? O professor Omar conhece esse risco. Mas, como ele enfatiza, a relação entre filho e pai sempre tem um elemento de poder, já que os pais é que devem estabelecer os limites.
A resistência pacífica pode ser “pacífica”, mas ao mesmo tempo também é dinâmica, enquanto o objetivo dos pais que a aplicam não é derrotar… a criança. A mãe e o pai que seguem esse método devem ser gentis com seus filhos ao mesmo tempo. Eles devem dizer “eu te amo” para eles e mostrar-lhes seu amor e respeito na prática.
Eles não devem se esquivar de “ceder” à pequena bagunça com um passeio ou um doce. Mas eles devem fazer isso sem compensações, por ex. “Se você for inteligente, iremos ao cinema” e simplesmente mostrar ao filho o quanto eles contam e apreciam.
O que é um Sit-in
O pai (ou ambos os pais) entra na sala, fecha a porta atrás de si e senta-se em uma cadeira em frente à entrada do quarto das crianças. Com voz calma ele diz para a criança: “Eu não aceito mais o que você está fazendo (por exemplo, bater e xingar as outras crianças, etc.). Ficarei aqui e aguardarei suas sugestões sobre como a situação pode ser melhorada no futuro.”
O pai (ou a mãe) não deve abrir um diálogo com a criança, desafiá-la ou responder aos seus desafios. Se o pequeno estender a mão, ele pode se defender, mas não gritando ou revidando. Caso a criança faça propostas sérias para a solução do problema, o pai deve discuti-las com ela.
Se a criança não sugerir nada, o responsável deverá permanecer na sala (meia hora ou uma hora, dependendo da idade da criança). Se finalmente o “Sit-in” não trouxer resultados, ele pode repeti-lo no dia ou dias seguintes. Como a pesquisa mostrou, o comportamento da criança melhora depois de alguns “Sit-ins”. Mas tenha cuidado! “Sit-in” não deve ser feito imediatamente após uma discussão.
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Fonte:anapnoes.gr
